路人限行小品 路边小品

本文目录一览：

• 1、6人极短小品，搞笑，并且非常短，可以快速背下来，表演不超过3分钟
• 2、张康贾旭明新闻联播2台词
• 3、辽视春晚小品我叫路人甲乙丙结尾的背景音乐，萌萌跑的激动的时候放的歌
• 4、适合四个人表演的小品_四个人表演的小品剧本

6人极短小品，搞笑，并且非常短，可以快速背下来，表演不超过3分钟

大学生六人励志简短小品剧本：

我一定能行

场景：某餐馆

道具：两张椅子、一张桌子

人物：强子、餐馆老板、客人两位

剧情：旁白(强子在下课以后匆忙赶向自己打工的餐馆。他是一个来自农村的大学生，家境贫寒。性格内向的强子决定自己去打工挣钱，希望能够维持自己的生活费用;可能的话，还可以往自己家里寄钱。于是，他找了两份工作，一份在餐馆打杂，一份给人家当家教。背景音乐响起)强子在舞台上来回焦急地小跑着。

强子：(气喘吁吁)老板，我来了!

老板：(面无表情)你姓“拖”啊，拖到现在才来。去(手指着侧面)先把地板拖干净，菜洗干净，桌子擦干净。客人来了，就把菜单递过去，知道了吗?

(强子点点头，然后迅速拖地，擦桌子，洗碗筷等等。作气喘吁吁状，用手擦汗。——用快节奏的音乐烘托忙碌)

(两位客人上场，大摇大摆，男女都戴墨镜)

老板：(笑容满面)欢迎光临，欢迎光临，二位一来，本店篷筚生辉啊。请问，二位要吃点什么，本店菜品齐全，色香味美，有宫爆鸡丁，红烧鲤鱼，粉蒸排骨……

女客：(打断老板的话，面罩寒霜，皱眉)桌子怎么这么脏啊，哎呀，我的裙子啊(从椅子上跳起来)!

老板：(低声细语)对不起，对不起，马上给你们擦干净。(转身过来，大嚷)强子，怎么擦的桌子，快过来，给客人擦干净。(强子迅速过来擦桌子，后离开)

(几分钟以后)

老板：强子，给客人上菜去，快点，怎么慢腾腾的。(老板退场)

(强子接连上菜，十分忙碌的样子。客人陶醉于吃菜和卿卿我我的言谈)

强子：汤来了!

(女的专心于吃菜与嬉笑，结果胳膊一不小心（在不经意之间，常指做错了一件事情）（在不经意之间，常指做错了一件事情）把汤给弄洒了)

女客：(迅速从椅子粗型绝上跃起，拉起裙子，大叫)哎呀，烫到我了!我的裙子。

男客：(大嚷)老板!

老板：(迅速从某个角落窜出)二位，什么事啊?

女客：哎哟，哎哟……

男客：哼哼，怎么回事，你看看，烫到我的女朋友了，你说该怎么办?要不我打110报警，要不咱上医院验伤。

老板：(转过身来，恨恨给了强子一个耳光，气急败坏)你，你，你……

强子：(捂着脸)明，明明……

老板：明明什么啊，得罪了客人就是你的错。这个月扣你五十块。

强子：(欲言又止)我，我……

男客：(不耐烦状)好了，老板，你说，究竟该怎么办?

女客：哎哟……

老板：算我倒霉，不收你们饭钱，再赔你们50块，行了吧!

男客：(手指着强子)哼，小子，算你老板识趣，老子今天就不跟你计较了!(收钱，后转身对着女朋友)小丽岩姿，收工，走人!

(男的打一个响指，然后两人下台)

老板：你这个扫帚星，遇到你我倒了八辈子霉了，还楞在这里干什么，快去给老子收拾碗筷!

(均下场)

(背景音乐响起，强子低着头在路上缓缓地走，他被迎面来的一个人撞了，他一转身，又被另一个人撞了……影射他在现实中的被冲撞)

旁白：(强子拖着满是疲惫的身子，还有更疲惫的心灵，又去另外一个地方。那里，是他自己找的一份家教工作。他知道，他需要坚持下去，一定要坚持下去!他始终相信，他能行，他一定能行的。)

小品创作编辑：

1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，租迅是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙前年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又淘声依旧”了 ，都是高超的借用语言的范例。

张康贾旭明新闻联播2台词

片名：相声新闻晚知道

主演：贾旭明 张康

剧情： 相声新闻晚知道台词：

贾：观众朋友晚上好

张：晚上好

贾：今天是2012年4月30日，星期一，农历四月初十，欢迎收看新闻联播节目

张：今天节目的主要内容有

贾：北京嘻哈包子铺的两位相声演员，将在北京海淀剧院举行相声专场演出.

张：联合国千年发展会议将在联合国总部召开，会议的主要议题讨论贾张的相声符不符合当时市场的需要以及是否引领相声发展的新潮流

贾：世界各国首脑纷纷发来贺电，他们在贺电中说，贾张的相声在过去的一年内，为世界的和平发展做出了突出的贡献，尤其对贾张二人不要脸的精神给予肯定

张：社会各界名流纷纷到达海淀剧院，为贾张的合作演出进行了长达四个小时正式友好访问

贾：今天观摩演出的有

张：奥巴马

贾：本拉登

张：潘基文

贾：卡扎菲

张：小布什

贾：萨达姆

张：金正恩

贾：金正日

张：我念的是这边的名单

贾：我念的是那边的名单

张：两边的人都非常关注此次演出

贾：尤其是那边的人更加的关注

张：他们表示说，如果这次演出效果不好，将毫不犹豫的贾旭明带走-

贾：主要原因是因为张康没有传票

张：我们将主要回忆一下2012年1月1日到5月1日主要新闻内容，请看简讯

贾：毕福剑，首次主持央视春晚，有老毕压阵，果然不一样，春厅昌晚的明星都表现出星光大道的水准

张：龙年春晚，李亚鹏才是有史以来最强悍的男人，因为从瞿颖、周迅再到王菲，都跟过李亚鹏，结果嗓子都哑了

贾：三月二十号，面对中石化，中石油，中海油的同时涨价，中地沟油明确表示暂不跟进

张：对此，广大市民纷纷赞扬，这才是真正负责任有良心的央企么

贾：市交管局通知，因93号汽油价格上升，导致车流量明显下降，但是行人流量增加，交通压力增大，为此，从五月一日起，实施路人限行，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按照故意遮挡号牌处理，对盲人出行按照无号牌处理，对割双眼皮按信伏纳照套牌处理

张：三一五晚会披露一些大企业出售过期食品，其实我们不应该谴责他们，而且应该感谢他们，他们帮助了我们修炼成了金刚不坏之身，新华社报道，美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具，造成两百多名食客腹泻住院，但来自中国的食客不仅没有感到任何不适，还参与了抢救工作，在场的美国记者感慨道：中国人东亚病夫的时代一去不复返滑没，今天的中国人百毒不侵啊！！！

贾：你看，造了皮鞋药的那个人，头天刚吃了苏丹红的咸鸭蛋，造苏丹红的那个人前天刚喝了地沟油，造地沟油的那个人早餐奶都是三聚的，三聚奶的那个天天在吃瘦肉精，吃的拉稀住医院，此时正在吃皮鞋胶囊，也别道歉了，这才叫符合立体化跨越式综合经营啊！！！

张：以后，我要想吃果冻，我就拿自己的皮鞋舔一舔，我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，我要是感冒了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，等我有钱了，我一定买两双皮鞋,穿一双，吃一双

贾：上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，涉得了水塘，制得成酸奶，压得成胶囊，2012皮鞋很忙

张：每天都听到揭露我们身边有毒食品的消息，偶尔看到香烟包装上清楚标识着有害物质的含量，并明确提醒吸烟有害健康，我竟然有种莫名的感动，还是人家香烟行业最有良心啊

贾：和珅的事迹深深的打动了人们的心，人们在高唱学习和珅好榜样，大力弘扬和珅精神，各地大量涌现出一批又一批学和珅标兵

张：民众对腐败忍耐已经到了临界点，为此，有关部门已经决定，大幅提升民众的临界点

贾：中央决定，拿出一亿，安排四万名局级干部重走长征路，消息一经披露，引起网民热议，人民群众纷纷表示，不要任何报酬，自愿扮演国军，他们还表示，绝对不让一个贪官污吏活着到达陕北

张：如果欧美学校明年三四月份召开家长会，明年的两会有可能就不召开了

贾：今年，敢动中国的候选名单有：印尼、越南、缅甸、泰国、菲律宾:

张：著名军事学家张上将给出各国军事实力调查表：第一：美国，想打谁就打谁！第二：英国，美国打谁我打谁！第三：法国，谁打我我打谁！第四：日本，谁打我我让美国打谁！第五：韩国，谁打我我和美国一起演习！第六：俄罗斯，谁骂我我打谁！第七：我国，谁打我我骂谁！.....

贾：第八：朝鲜，谁打我，我打韩国

张：北韩真是个奇怪的国家，只要是个胖子，迟早会当上国家领袖

贾：朝鲜本来就穷，省吃俭用这么多年造的火箭，居然当窜天猴就给放了

张：朝鲜发射火箭失败告诉我们一个道理：吃不饱还想射，果真坚持不了一分钟6

贾：一个日本游客在武汉丢失自行车并将其找回，他深深的感谢武汉市民，其实，这没有什么，当年摄影家陈老师丢失了电脑，全社会都帮他找回了照片啊

张：丢自行车的日本小伙，在这里我想提醒你一句，您骑行了十几个国家才把自行车丢了，知足吧，如果您把第一站放在中国，您的世界之行只有一站:

贾：芮成钢问骆家辉，大使先生，听说您坐经济舱，是否在提醒大家，美国欠中国的钱，芮成钢的疑问是有道理的，因为欠中国钱的中国人都做头等舱

张：贵州某小学因学校给学生吃烂菜，导致学生失误中毒，校长就地免职，小学校长不好当啊，大学校长就从来不会因给学生吃烂菜而被免职

贾：良药苦口利于病，为了解决中药苦口的问题，中药协会决定把管子插进身体里灌药，因为身体里有根管子会很舒服，并从协会会长开始实验

张：最近归真堂的药物不降反升，取胆事件证明他们的东西货真价实

贾：有一个小伙子的女朋友，指定他在某条新浪微博下，每天留言一条我爱你，只要连续坚持100天，她就肯嫁给这个小伙子，眼看已经坚持了99天，到100天打开微博一看，结果禁评了

张：互联网发展规划：第一，该评论已关闭；第二，评论已关闭；第三，关闭

贾：微博排行榜，排名第二的微博是：该微博已被原作者删除；排名第一的微博是：该微博已被删除

张：国家工商总局依法查处了一起奥运商标侵权案件，浙江一内裤生产厂商抢先注册了两个商标，男士内裤叫鸟巢，女士内裤叫水立方，最令奥委会懊恼的是广告词：同一个地方，同一个梦想

贾：十五年前，上初中，全班一起看泰坦尼克，然后我十分不解为什么ROSE和JACK 为什么会进到车里，而且车窗还会起雾，还会有只手拍在窗上，这回我想再看一遍，听说给删了

张：IPAD3如期发布，其支持十种语言，但没有韩语，韩国网友表示遗憾说：韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩语呢？中国网友表示，还是苹果老辣，直接杜绝了苹果是韩国发明的可能"

贾：方舟子和韩寒大战，提供我们两点认识：一、韩寒不是神，二、方舟子不是人

张：关于方舟子，只有水均益能治得了，水能载舟亦能覆舟

贾：广州恒大足球俱乐部在对阵日本的柏太阳神对的比赛中，球迷打出标语：钓鱼岛是中国的，苍井空是大家的!

张：苍井空代言龙井，大家提出质疑：龙井是花茶还是绿茶

贾：仓井和龙井都共同拥有一个井字，这样我们就明白了，井字代表了什么，因为横竖都是二

张：下面是体育消息

贾：梅西经过不懈的努力，终于场均得分超过了阿联

　张：易建联经过NBA的几年打拼，从一名普通替补球员成为一名纯粹替补球员

贾：北京金隅篮球队在夺得首个中职篮的冠军，其中有两个人发挥了极其重要的作用，一个是马布里，一个是苏伟张：北京球迷改掉了多年的京骂，改喊换苏伟，市政府俱乐部含泪向苏伟同志颁发锦旗，以表彰其对文明赛场的巨大贡献，这样一来，久治不愈的顽疾被苏伟给治好了:

贾：中国足球走向世界又失败了，球迷都淡定的表示，这才是应有的结果

张：看了中国队比赛十多年了，解说员说的最多的一句就是留给中国队的时间不多了: |

贾：在国足的奖金问题上，日前足协公布方案，冲进十强赛奖500万，冲进世界杯奖1000万，奖金总共1500万，球员们买了一张福利彩票

张：舒淇把微博全删了，一个20万粉丝的人和一个400万粉丝的吵架，结果逼得一个1000万粉丝的把微博给删了

贾：北京各种场所，有数不清的各种尺寸的看板、海报宣传北京精神，爱国、创新、包容、厚德、

张：发票。微信摇一摇是一个很好的社交工具，没用几个月的时间就让全国的帕金森全部互相结识，成为了朋友

贾：听说中国要修建自己的航母，铁道部最中肯的建议是，中国最好是修建一艘航母

张：北京密云将建造英语城，里面的人不允许说汉语，其实这件事并不新鲜，因为中国早有先例，在大裤衩里的人都不允许说真话

贾：中国离婚率连续七年递增，每天有五千多对夫妻离婚，为了控制夫妻离婚的数量，北京将实行摇号离婚

张：刚看到清明烧苹果手机怕老祖先不会用，祭祀店老板说了，乔布斯已经下去教了，请放心

贾：因为墓地大幅涨价，很多人要求站着埋，露出上半身，这样即省地皮，连墓碑都省了

中国有一代人，读小学时大学不要钱，读大学时小学不要钱，还没有工作时，工作是分配的，可以工作时得自谋职业，没挣钱时房子是分配的，能挣钱时发现根本就买不起房，娶不起老婆。没进入股市的时候，傻子都能赚钱，兴冲冲闯进去的时候，发现自己成了傻子，总是不赶趟，抱怨之后，总是坚韧地活着，他们就是80后。

张：住着全世界最贵的房，开着全世界最贵的车，交着全世界最多的费，烧着全世界最贵的油，行使在全世界最堵的路上，交着全世界最多的买路钱，避让着全世界最多的特权车，暴露在全世界最密的电子眼下，担心着全世界最诡异的罚款，他们也坚毅地活着，他们就是北京人。

贾：很多中国人之所以不喜欢《新闻联播》，是因为嫉妒里面的中国人生活得太幸福。

张：今天的新闻联播播送完了。

贾：谢谢收看

辽视春晚小品我叫路人甲乙丙结尾的背景音乐，萌萌跑的激动的时候放的歌

2016辽宁春晚中刘诗萌的节目《我是甲乙丙》中的背景音乐有路人限行小品：

《We Will Rock You》汪隐路人限行小品，演唱者路人限行小品：:Queen。

《要你的祝福》，演唱缺陵此者：李潇潇 。伏迅

适合四个人表演的小品_四个人表演的小品剧本

近期不少网友都在搜关于四个人表演的小品，为此，我为大家整理了几个适合四个人表演的小品剧本，供大家参考。

适合四个人表演的小品：《卖梨》

剧情：一个演员想参加小品大赛，这一天出来街头找灵感。这时来了一个卖梨的和一个买梨的。小伙子(甲)两手空空根本就没有梨，他是想学一学卖梨的，并没有买卖 经验 的他，一冲动就与卖梨的抢市场。于是.就故弄玄虚、装腔作势、吆喝了起来。那卖梨的大姐气不打一处来，经常在街上做买卖的她，当然她那张嘴也不是饶人的茬，于是. 就引出一段生活中幽默感人的小 故事 。

说明：故事中以展现自我、斗嘴、做人、理解、宽容。更反映了现在生活中的许多问题。比如：参加小品大赛、尊重别人等.....

人物：甲：帅气男 乙：农村妇女胖大气 丙;瘦小 男 丁：城里女人 (丁的扮演者是上台时那个路人，演路人时打扮漂亮)

幕启：

甲： 小品大赛没啥演，街头寻找这灵感。有了机会不敢上，就怕自己水平浅。不演还想去施展，又怕给大赛丢脸。

(唱：我是一只小小鸟..............)(这时乙 推着车上场)

乙(卖梨的)：梨大又甜有新鲜，中国人盼望是台湾。价格合理不吃亏，都盼台湾早回归。快来买，快来挑。这都是自产自销。

丙(买梨的)：老婆的话我得听，因为我是她老公。老婆只要说一声，刀山火海我得冲。这不，老婆让我来买点梨，我就不敢买山东大葱。

丙： 这还真有卖梨的。(向前走几步) 大姐! 这梨咋卖的?

乙： 每斤一块八。(这时又来一位女同志是路人，不说话，只是路过。过一会她在上场演丙的老婆)(这时甲连忙吆喝)

甲： 过路的大哥与大嫂，新鲜大梨又甜又好。价格便宜每斤八毛，好吃不贵消除烦恼。小学生吃了能把大学考。小伙子吃了能把对象找

美女吃了保证预防衰老。老年人吃了保证能赛跑。(甲两手空空瞎吆喝)(其实故意学学卖梨的，模仿、模仿)

乙： 刚才有人不够个，好象就是熊出没。为把路人来迷惑，乌鸦不叫乌鸦———-黑鹤!

丙： 你以为你顶片树叶，就是华南虎? 你以为你没戴绿帽，就是那鸟叔?大象不叫大象———小松鼠!

甲： 刚才有点太鲁莽，我一冲动胡乱嚷。不该与你抢市场，瞧我这张嘴今天就是有点发痒。(说着去打自己一嘴巴)

乙： 我看你今天就像肛门瘙痒。

丙(买梨的)： 我认为他是 . 看见那位大美女有点慌张。

乙： 现在的年轻人，缺少教养。不是胡混，就是上网。没有追求、没有理想。拿烂只能让他们去网络大草原———管理牧场。

丙： 我说你这个人，光天化日之下。你空着两爪子，乱吆喝啥?你卖的梨呢?(丙是说甲)

乙： 他以为两手空空，就是练过。他以为自己长的狂风，就能当一个明星。他以为自己长的像根葱，就能在玉宴上领赏论功。

他认为他姐姐是董卿。他认为他爸爸是送水工。他认为他爷爷是本拉登。

甲： 你别说了?大妈.、对不起!

乙： 我有这么老吗?

甲： (又改嘴说) 小妹妹!

乙： 我是结过婚的人。

甲： (又改嘴说)大嫂!

乙： 我要是你大嫂，你还给我抢市场、乱弹琴。我要是有你这样的兄弟，我就天天揍你。不信!你看看我的身颂哗材。(动作自己发挥)

甲： 就是挺丰满的，长得给大熊猫似的。

乙： 怎么说话呢?我这叫健美!(又做动作)就是因为经常吃我家梨，才这样肌肉发达。

丙： 大姐!听你这么一说，我不能买你这梨了。

乙： 为什么?

丙： 我才不想让我的老婆变成你这么胖呢! 我老婆虽然没你胖，但是我还想让他减肥。不然的话，这辈子我都是她的残兵败将。消樱漏有一次，她把我打得像缩头乌龟一样，钻在床底下，一天都没敢出来。

甲： 哥们!你搞错了吧?从医学上讲吃水果是减肥的。不但能减肥，而且，还具有生津止咳、益脾上泻、和胃降逆。多吃梨可以改善

呼吸系统和肺功能，保护肺部免受空气中灰尘和烟尘的影响，特别现在雾霾天气对人的危害等功效。

丙： 你咋知道的这么多?

甲： 因为我爸爸就是一位医生，所以，这就叫门里出身，不会三分。

丙： 这位卖梨的大姐，刚才不是说她的身材，就是吃她 家的梨，才这样肌肉发达吗?

乙： 我那是老王卖瓜，自卖自夸，哪有这么玄乎。其实吧! 我最近几年很少吃梨，因为我吃够了。你没听人常说么：有啥啥够。

丙： 这话我不信，现在有的男人有了老婆，还想再搞个小蜜。有的女人有了老公，还勾引别的男人花天酒地。

甲： 你老婆是这样的人吧?

丙： 你老婆才是这样的人呢?我老婆不会给我戴绿帽子，因为她长的好难......(没说完他老婆这时来了)

丁： (这时丁上场)说我长的难看是吧?

丙： 不是， 我是说你长的像个男子汉。我就喜欢你这种猛男气质、有品味的女人。

乙： 你舅喜欢不行，你舅妈咋办?

丁： 我让你买点梨，咋就这么难，看看现在几点了。(说着说着这时想动手就想去揪耳朵，老公一看不妙)

丙： (这时丙吓得，躲在卖梨大姐身后。这一点演员自己发挥)(关键都在这里要出笑料)

丁： 你躲在她身后她能保护你吗?(这时丁拿梨去砸丙)(卖梨的大姐一看拿我家梨)

乙： 唉!大美女、我家梨可不是你家手馿蛋，你说是吧?你放下吧?(这时想伸手去夺)

(其实故意说手馿蛋，不能说手榴弹，这样有笑料)

丁： 我要是不放下呢?

乙： 你要是不放下，我就投降。(说着去做动作，举起双手做投降)(为什么投降，说明农民爱自己劳动的果实)

丁： 我说我很勇猛，不信我能把你们打地不见身影，信不?

乙： 信信信——信。(这时丁把梨放下后，丁又去追她老公.她老公一看做害怕状态就跑，于是二人就在梨车边打转)

丙： (这时丙向卖梨的大姐求救)大姐!救我。大姐!救我。(二人仍在梨车边打转)

乙： (大姐一看，做英雄动作)(这时配：(刘欢)大河向东流.....该出手时就出手......二十秒左右慢慢渐弱.)

丁： (丁一看卖梨的这个人，就是护着自己的老公，嘴里又说：) 好你个卖梨的————你敢抢我的老公。

乙： 我就抢你老公：你有啥办法?

丁： (这时丁就从乙手中去争夺丙，丁哪有乙劲大，丁一气之下就把梨车掀翻了，又用脚踩了几下梨)

乙： (乙一看呆了，眼神、失望状态)梨呀梨!你牺牲的好惨哪!

(这时乙跪着用双手捧着被丁踩坏的梨)我一路颠簸把你从乡下运到这城里，你难道就不心疼我吗?

丁： 不就一车梨吗!还值得你这样如此伤心。真是乡下人，看看你那熊样。我们城里人吃剩下的地沟油，也比你们乡下

人喝的茶多。

(这时配音乐)(这时乙从地上起来，蹲在地上捡梨)

乙： 虽然是一车梨，你知道吗?这一车梨流了多少汗水!往往有一些人，认为我们农民卖的果子，都是地上生地上长，很容易。

(配音乐)(背景出现农民的忙碌场景)

甲：(这时甲不说话，去帮乙一起捡地上的梨)

春天来的时候，我们农民都在果园里忙来忙去，一棵一棵地给梨树施肥。梨树开花的时候，我们农民给梨花一个一个地授粉。授完粉之后，还没等来得及歇一歇，接着又要给梨树打药，一遍又一遍，一天又一天，辛辛苦苦在梨园里。如果你到梨园里，吃上十个八个，俺真不心疼，心疼的是我们从乡下，走这么远的路，起早贪黑，才来到城里。我们虽然是一个农民，我们并不比你们城里人差，汶川地震、舟曲泥石流。我们照样捐款。虽然我们捐的没用那些有钱人那么多，但我们也是尽了我们最大的能力。

丁： (这时丁很尴尬、很无奈，表情有点不知所措，该如何是好，于是，就推老公，或者使个眼神，意思是你去帮大姐捡地上的梨)

丙： (这时丙看出了老婆的意思，于是，就蹲下来帮卖梨的大姐捡地上的梨，嘴里又说：)大姐!今天的事都怨我。

甲： 大姐!今天这事怨我。

丁： (这时丁也过来说)大姐!对不起!今天这事全怨我，(用手去拉大姐手)(丁从兜里掏出钱)大姐!你别生气!我陪你钱。

乙： 这钱我不能要，你们都不是故意的。

丙： 大姐!你就收下吧?

乙： 今天这事跟你们没关系，怪就怪我自己，今天不应该来你们这城里卖梨，本来这次趁机会想去孤儿院，去看看那些孩子们，今天我就不去了。你们也走吧?我也该回家了。

甲： 太生动了!太感人了!太真实了!我的灵感终于找到了!(这时去推卖梨的车子)

乙： (吃惊)小伙子!你这是干啥?

甲： 走!大姐!你这车梨我全买了。

乙 ： 你买这么多梨干啥?

甲： 我不但要你这车梨，而且，我连你都要了。

丁： 啊!你连我都要了!这么帅的小伙，真是个二百五!没品味。

甲： 大姐! 你误会我了!我要你和我一起去小品大赛。不但你去，而且也让他们一起去。

乙： 我去能演啥?

甲： 你还演卖梨的，他俩口 还演买梨的。

乙： 那就这样办，反正，我这车梨，不管是为你们奉献，还是卖过捐给孤儿院，总之，都是作出贡献!

合： 对!我们一块去共同奉献，就演一个的小品《卖梨》这一段，不足之处请大家多提意见!(谢幕)

适合四个人表演的小品：《四人演出》

甲：今天咱们要演出;

乙：叫我四人出节目;

丙：冥思苦想想半天;

丁：(左手握拳置于左眼眶上侧，低头)酷!

甲： 唱歌 跳舞不在行;

乙：相声小品演不出;

丙：眼看演出要开始;

丁：(做傻眼状)木!

甲：叫苦连连也没用;

乙：不如上网来求助;

丙：网上作品真不少;

丁：(做吃惊状)唬!

甲：赶忙四处来点击;

乙：看看哪里有出路;

丙：笑话 谜语 真不错;

丁：(竖大拇指)服!

甲：有个笑话真不错;

乙：保证听了笑破肚;

丙：编成一个三句半;

丁：行不?

(停一下，问大家行不行，行则继续说下去)

甲：既然大家都说行;

乙：咱四人拿它做节目;

丙：晚会上面演一演;

丁：是任务!

甲：话说某女长得丑;

乙：已经长到三十九;

丙：一直没能嫁出门;

丁：犯愁!

甲：听说某地拐人口;

乙：卖为人妇到山沟;

丙：丑女一想真不错;

丁：走走!

甲：一走果然被盯上;

乙：丑女被人蒙上了头;

丙：抓进车里车起步;

丁：开走!

甲：车开半路停下来;

乙：人贩子一看吓昏了头;

丙：如此丑女谁人要;

丁：掉头!

甲：车子回到老地方;

乙：丑女死活不肯走;

丙：甘心被卖为人妇;

丁：稀有。

甲：人贩子这回犯了愁;

乙：不知如何赶她走;

丙：突然横心一声吼;

丁：车留下，咱们走!

甲、乙、丙：(望丁)啊?!(完)

适合四个人表演的小品：《纯属误会》

人物简介

红酒销售员闵晓超：男，屌丝单身狗一枚，搞笑幽默。

销售副总汤敏：女，销售精英，工作狂，每天都很忙，育有一子。

单身女孙诗烨：女，漂亮，家中有钱，一心想嫁个富二代。

服务员章冯超：男，端菜员。

正文

【场景1：销售部经理办公室，摆着一张桌子和一把椅子，桌子上有部电话。随着幕布的拉起，电话“叮铃铃”响了起来。汤敏上台。】

汤敏(面向观众)：哎呀这一到年底啊，就是瞎子背瞎子，忙上加忙!这不，刚才给老板汇报了工作，立马还得去学校听新来的班主任讲如何跟孩子沟通，你说我一个TOPsales还要她教我学沟通?还不能迟到，以为我们家长都没事做啊，学习这个东西，不就应该老师教的嘛，速战速决，先把我们的大客户孙小姐搞定了再说!

汤敏拿起电话拨打(声音变得甜腻)：你好，孙姐啊，我都准备好了为您接风洗尘啦，对对对，就是君再来酒店，我都给您安排的妥妥的啦。那你啥时候能到?一会人到酒到啊，行行行没问题!我稍微晚一点就到，到时候先安排一个年轻帅小伙陪酒哈，哈哈不是啦，是先陪您试试我们的酒哈，简称陪酒!嗯，好嘞!

汤敏放下电话，小闵出场，当当当敲门。

汤敏：进来!

闵晓超推开门(一脸的媚笑)：老大，昨晚梦到我撞桃花运，要脱光咧!

汤敏：拉倒吧就你这造型，注定单身狗的命!哎对了你怎么知道我找你?

闵晓超嘿嘿一乐：我就是你肚子里的小蛔虫嘛，老大，你有啥吩咐，小弟愿效犬马之劳，今儿这桃花运啊，还得靠您给机会!

汤敏：得得得别拍马屁了，小闵我跟你说正事，今晚有个大客户孙小姐在君再来酒店，本来该我去，但学校临时叫我去开个家长会，你帮我先去酒店应付一下，注意充分展示你的才艺，该吹就吹，把客户哄开心最重要，争取一举拿下这个订单，姐给你记头功!

小闵啪地打了个立正，行了个军礼：老大你放心吧，保证完成任务，能吹成爱马仕我不吹嬉皮式，能吹成嬉皮式我不吹爆炸式，客户至少一条柜起订!

汤敏：你小子这是在当理发师呐，别嘴贫，是骡子是马拉出来溜溜，如果真能谈下来，今年公司销售部大区经理的事情，我会考虑给你机会!

汤敏说罢，匆匆写下一个纸条递给小闵：看准了包间，别走错了!

说罢，汤下场。

【场景二：酒店包间内，单身女孙上场。】

小孙(美美地转了一个圈，面向观众做娇羞状)：姑娘芳名叫孙金，22岁今天我相亲!舅妈非要我找个对象，闹心~我这个舅妈真是滴，说好陪我一起来的，一上了 麻将 桌啊，鬼都拖不动哒.

小孙(拿起电话)舅妈啊，你说的那个黑马王子，我没有看到啊。哎，那边过来一个人，长得好黑啊，难道是他啊?我舅妈说了，给我介绍的是个土豪,年纪轻轻公司都开好了，谈恋爱，卖相伐是最主要的，主要的是人品好，以后他赚钱我环游世界，完美。

小孙放下电话(面向观众)：我等他进了包间我再进，女孩子嘛，总归不能太主动的。

小闵拎着两瓶红酒上。

他左右看了一下(面向观众)：公司总算丢给我个大客户，这就叫机遇!今晚无论如何让她定!我勒个去~这个老板搞包厢还搞创新?有泥鳅厅，鳝鱼厅，河蟹厅，还有乌龟厅王八厅!啊呀，我们约的好像是乌龟厅，那就是这里了。

小闵走进乌龟厅，坐下。

小孙跟着走(面向观众)：他怎么进了乌龟厅了?我可是王八厅!也对，乌龟王八，差也差不多。

小孙跟着走进去坐下。

小闵：你好.

小孙：你好.

小孙(仔细看看小闵，小孙格格笑了起来);欸我说帅哥，您年纪可不小啊，跟说的有点出入。

小闵(低头看看纸条)：没错啊，小妹你姓孙对不?

小孙：对啊。

小闵(面向观众)：小姑娘这么年轻就当采购，一定是个非常强劲的对手!还好哥身经百战，俗话说生姜还是老地辣，看我怎么搞定她!

小闵(嘻嘻哈哈)：幸会幸会，真是年轻有为啊，本来打算约你去公司，但今天业务实在太忙，都在外面跑，所以我直接把酒带来了，法国原装进口干红哦，要不要先尝尝?

小孙：你也太客气了，那什么，酒就先不喝了，您要不先介绍一下您自己?

小闵：我呀，国际玄豪贸易公司大客户主管!一年不多，也就一两百条柜，我的人生计划哩，三十岁退休周游全世界!我公司的酒那是杠杠滴，全保真原装法国进口，小妹先来一条柜?今年定一条柜奖励一万红包现金哦，对了，你喜不喜欢机器猫?听说美女都喜欢滴，有个机器猫的无醇气泡回头送几箱给你，就当送个见面礼!

小孙点头(面向观众做鬼脸)：真土豪啊，上来就送礼品，简直吓死宝宝了，不过他的人生计划倒和我挺合拍!

小孙(故作生气状)：照你这么说，我不喜欢机器猫就不是美女咧?

小闵嘿嘿傻笑：你不是美女，你是女神!长得像赵丽颖!现在那种纤细的女孩子，我看着就是不健康，你这种长相，我看着就正好。

小孙：这还差不多!那 说说 你的 爱好 吧。

小闵：本人爱好十分广泛，聊天泡妹妹，外加睡觉吃饭!唉我说，咱们头回见面，把这酒开了试试?保管你满意!

小孙：我妈告诉我，不能和陌生人喝酒，再说你长得那么犯罪，我没安全感!要不咱点菜吧。

小闵(拿起菜单不情愿地左翻右翻)：你等会，我出去打个电话。

小闵(走到门外掏出手机)：老大，客户到了，就是不愿意试酒，现在要点菜了，你说我怎么点啊，都是龙虾鲍鱼燕窝鱼翅，万一不订货可咋办啊，领导你给个指示啊!

汤敏(电话里的声音)：你是个猪脑子啊，点菜是次要的，客户要靠谈!靠谈!靠谈!重要的事情说三遍!谈客户就跟谈恋爱一样，先把她哄开心了比什么都重要!

小闵：老大我懂了，点菜是次要的，谈恋爱，不，谈是主要的!

小闵挂掉电话，进门：服务员，来一个爆炒猪腰子，土豆烧茄子，西红柿蛋花汤，米饭先别上。

章冯超：对不起先生，这些菜没有。

小闵：没有?这个可以有!

章冯超：这个真没有。

小闵：那你都有啥，适合下红酒的?

章冯超：有大马哈鱼剑鱼金枪鱼多弗尔油鳎鱼片，还有西班牙牛肉意大利腊肠红肠法国牛排日本料理韩国烧烤，先生喜欢哪些?

小闵(不耐烦)：行了行了，两份法式黑椒牛排，加什锦水果沙拉，今天主题不是吃!

服务员的声音：好嘞。

小闵松了口气，紧跟着冲服务员喊：别忘了加两个杯子!

然后对着小孙傻笑：还是女神想得周到，今天主题是品酒，来，咱俩一起开了这瓶大金羊干红，保管您满意!

小孙：唉我说是你白痴还是我白痴，你怎么老是往酒上靠啊?

小孙陪笑：女神别生气，我的意思呢，酒就是助兴的，喝点酒可以谈的更深入，这不要增进彼此了解嘛~!

小孙：好吧，这里有监控，再说了本小姐有防狼电棍，量你也不敢乱来!

小孙说罢从包里拿出一根棍子来，把小闵吓了一跳。

小闵：真的假的，我可没那些花花肠子啊。

小孙:如假包换，要不要试试!

小闵吓得后退一步：别介我信了还不行吗!

(服务员端来菜品，放在桌子上下场。)

小闵：女神，菜来啦，我开酒啰!

小闵把酒打开，两个杯子倒上：相逢即是缘分，为我们的缘份，干杯!

小孙把防狼电棍放在身边，然后品了一口：这酒还真不错，你不会在里面放了蜂蜜吧，哈哈!

小闵陪笑：我举双手双脚发誓，原汁原味未加任何添加剂，否则做一辈子单身狗!

小孙哈哈大笑：这个誓够狠滴，行了我信了还不成吗，说说你哪里人吧，家里情况介绍介绍。

小闵(面向观众)：我怎么感觉她像查户口滴哩。

小闵开始搞笑：我就是那人见人爱，花见花开，玉树临风，迷死一万美少女的小闵哥，公司人送外号“打不死的小强”!

小孙：说人话，你怎么答非所问哩?

小闵：女神我是哪里人不重要，家里有几口人也不重要，重要的是我今天给您带来了两瓶美酒!

小孙：哼哼，我算看出来了，你今天就不是来相亲的，你是来卖酒的!

小闵：对啊，本来就是卖酒啊。唵，相亲?女神你别吓我，你不是我们汤经理的那个客户?

小孙：啊?!什么汤经理?你不是王阿姨介绍的那个土豪富二代?

小闵：难道我们都搞错了?

此时，小闵的手机响了起来，小闵接电话。

汤敏：你小子人到哪里去了?活不见人死不见尸，客户电话都打过来了!

小闵：老大你搞错了吧，你说说哪个厅!

汤敏：不是王八厅?

小闵：你给我的是乌龟厅!老大I服了YOU，你连乌龟王八都区分不出来!

小闵挂掉电话，对小孙：(老实手足无措状)美女对不起，是我搞错了，纯属误会，我向您陪不是!

此时，小孙电话也响了起来，小孙接电话。

小孙：舅妈啊，什么，他不来啦，这人还在真把自己当富二代啦，以后别介绍这种人，本小姐天生丽质，不愁找不到好人家!

小孙挂掉电话，见小闵拎着酒要走，立刻拦住。

小孙：帅哥，这就走了吗?

小闵：不走还能干啥，我得挣钱养家，还要买房娶媳妇哩!

小孙：这酒多少钱一条柜，我买了，我爸开酒楼，这酒不错，用得着!

小闵：女神你没开玩笑?

小孙：本小姐从来不开玩笑，你是个踏实勤奋好青年，至少比那些所谓的土豪富二代要靠谱!

小闵：哎呀我的妈呀，这可真是天上掉馅饼了，不是在做梦吧?

小孙(举起防狼电棍做出要打的姿态)：要不要我用防狼电棍杵你一下?

小闵吓得后退：女神啊，这玩意你留着自己用吧，那些富二代可能用得着，哈哈!

小孙：祝你新年新气象，事业有成!

小闵一笑：别光祝福我一个人啊，大家一起上来吧。

汤敏、章冯超一起出场，四个人手拉手面向观众致新年祝福：

新年马上到，祝你步步高;

一手拿红包，一手金元宝;

一路喜洋洋，一身福气罩;

好事行千里，幸福万年长!

(完)

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